Tips cara membalas karena dicurangin tukang pom bensin..

Akhir-akhir ini sejak tahun 1912, banyak terjadi sedikit kecurangan dalam dunia Per-pomBensinan di negara ini..


Modus nya bermacam - macam, mungkin beberapa contoh nya seperti :

- Mata meleng dikit, meteran ga sampe di harga yang kita inginkan..

- Si tukang pom bensin yang pura-pura meleng..tadinya mo ngisi 10 ribu, gara-gara abang nya sok meleng jadi kelewatan ngisiin nya..saya bisa nebak, anda pasti akan berteriak tersentak "Eh mas! mas! kelebihan tuh!"..sang abang Bensin menjawab "aduh ciiiiin..sowrry dowrry scooby! eike ga ngeliat booooo!" (kalau menghadapi situasi seperti ini tentu anda akan merasa sedikit tercengang)

- Kembalian dikurangin (belaga lupa)..contoh dialognya mungkin akan seperti ini : anda akan berkata "mas..kembalian nya kurang,tadi saya ngasi duit 20 ribu..ngisi 10 ribu..koq dibalikin cuman 5 ribu?"..mas bensin menjawab "oh sorry sorry (belaga bego) kirain tadi ngisi 50 ribu" (Nah..kalo gini jadi siapa yang bego ya?)

Dan bermacam-macam modus-modus kecurangan lain nya..


Kami dari redaksi Foolishzine..dengan rasa kepedulian yang tinggi, semangat cinta kasih dan rasa toleransi sesama umat beragama..ingin berbagi "TIPS CARA MEMBALAS KARENA DICURANGIN TUKANG POM BENSIN"


Begini kira-kira Tips nya :

- Begitu anda memarkir memarkir kendaraan di pom bensin, anda bisa melihat tag nama para Tukang Pom bensin (namun sayang tidak semua Tukang pom bensin di Indonesia ada tag nama di seragam nya)
Tapi jika ada..sebut saja namanya Nasrudin (bukan nama sebenarnya)..Panggil dia dengan panggilan akrab..seperti "halo mas Nas!" atau bisa juga sedikit berteriak "Bang Diiiin!"
ia pasti akan tersenyum bingung dan berpikir "ini orang keluarga jauh saya mungkin ya? ato tetangga dikampung?"
tambah kebingungan nya dengan segara pergi berlalu (tanpa ngisi bensin)..ia pasti akan penasaran sekali..."ha? siapa itu ya? dimanakah aku kenal dengan nya????".
ia akan stress mengingat-ngingat dimanakah ia mengenal anda..lama kelamaan ia akan depresi dan gila...terbalas lah kekesalan anda karena beberapa hari yang lalu pernah dicurangi olehnya...

- Tips buat anda para wanita (sebenarnya ini tidak terlalu dianjurkan untuk dilakukan)...begitu mas pom bensin akan memasukkan corong selang bensin nya..pegang dan tahan besi ujung yang akan dimasukkan..pandang mas pom bensin dengan tatapan nakal! Lidah sedikit melet sexy 3,5 centimeter kedepan dan sapukan di bibir bagian atas! jangan lupa tangan anda tetap memegang ujung besi pipa dan sedikit meremas-remas nya dengan gemas...
Niscaya mas pom bensin akan bengong beberapa detik...
Lepas pegangan tangan anda di ujung besi pipa bensin...dan pergi berlalu dengan cepat!! (sebelum mas bensin ngacengz dan memperkosa anda asal-asalan di Pom bensin yang Notabene adalah sarana umum)...

- Tips yang terakhir dari kami...gunakan uang Monopoli ketika membayar!
jika mas bensin marah-marah..ini kesempatan anda untuk mengeluarkan papan,rumah-rumahan kecil,dadu,dan kartu-kartu Monopoli...
maka akan tersenyumlah ia..niscaya anda punya partner dan tempat baru untuk menyalurkan hobby bermain anda..


Selamat mencoba! u'll never know if u never try..


- Jonskeewonskee -

Kronologis kata the justru, sub-culture dari magic mushroom (part2) oleh:mr.elegigeligeli

mushroom mushroom mushroom... diambil dari bahasa sang sekerta (mush= mas, room = kamar) yang berarti kamar emas... begitu anda ingin memasuki kamar yang berisi emas, otomatis jiwa buas anda akan keluar... tapi bagaimana kalau sebelas mas mas keringatan bau ketek didalam satu kamar ruang 2x3? Otomatis jiwa anda terganggu. Itu prinsip ketika anda menegak minuman berwarna keruh antara warna kecoklatan, entah itu bisa berwarna merah keruh bila dicampur fanta merah atau fanta orange... Izinkan saya sharing pengalaman pribadi saya yang terjadi sekitar 5 tahun lalu.

Si Bispak, luwchu, fantat, homban (homo bangsat), dan saya sendiri. (nama berikut bukan nama sebenarnya, demi menjaga pertemanan yang indah dan erat serat kancut.)

Bispak datang, tanpa membawa oleh2 dan hanya membawa diri beserta uangnya yang berada dimesin atm... Brengsek pikirku, pasti sibispak ingin mabuk2an di bali. lalu dia melontarkan kata2 'nyet, gue ga mo sadar selama gue di bali! Pokoknya gue mo mushroom!'... Musrom? okelah (kebetulan saya pengedar musrom sudah dari awal abad 21, jadi tidak sulit untuk mencarinya.)... suatu kebetulan tanpa dikomando dan babibubebo teman saya si luwchu, homban, dan si fantat (kelakuannya kaya fantat, kentut ga bilang2/kurang ajar.) ikut bergabung... perbincangan ini berakhir di kostan si fantat lalu beranjak ke gang mushroom daerah sekitar kuta sanaan lagi...
Bispak entah kebanyakan duit atau baru bobol lemari penyimpanan duit emaknya yang ditabung selama hidupnya untuk kosmetik muka dan perhiasan2 mencolok mata babenya, langsung membayar semua minuman yoi itu... nyet nyet, minum2 semua mari kita menggila!!
Ngehek! dengan dengkul gemetaran, lubang pantat kembang kempis kutegak tanpa dosa... sesudah ku menegak minuman itu, fiuh.... ga terjadi apa2! yaelah, nyet bispak... buat ape loe buang2 duit bayarin kita?mending buat kita karaokean kek, ato buat makan dikudeta sepuasnye... huh.

Selang 5 menit setelah tegukan musrom, membakar rokok ditangan dan berbincang bincang tanpa arah tujuan, kami berlima duduk2 di distro teman ketawa2 eksotis ngga jelas. ngentiaw. Masuk menit ke 15, tatapan ariel peterpan saya mendadak keluar secara 'natural', nampak langit bergelinjang dengan warna warni dominasi kuning hijau dan saya melihat muka2 teman saya berubah seperti kodok bancet! muka melendung2 totol2 jijik seperti kutil sebesar setengah bola pingpong memenuhi muka si bispak, luwchu, fantat dan homban. Ow shit pikir ku! Inilah yang disebut trance psychadelic analing otak saya (maaf bahasa amewrika saya suka terlontar...), lalu perasaan geli2 merasuki badan gymnastic saya dan merasa basah sebasah basahnya didaerah selangkangan.... Tiba2 celana jeans saya, pas di bagian itu saya basah seperti kencing dicelana! Berdirilah saya dan berteriak kencang "GUE KENCING DICELANAAAA!!!".

Luwchu berkata: "duch, teriak2 deh kaya banci! Jelas2 celana lo fine2 aje tuh... Jangan2 lo fetish musrom ampe ngerasa ngecrot dicelana? (penyimpangan seksual)
Saya: Ngefret, ini liat dong yang bener! Gue malu abis!
Bispak: Nyahahaha, lo mabuk nyetttt!
Homban: ude2 duduk lo nyet, cuman perasaan lo aje kok.

Lalu saya duduk kembali dengan sok manis setengah muka kecut karena itu hanya khayalan kencing dicelana akibat efek musrom. Brengsek, penampakan2 lainnya pun berlanjut. Di kaca distro teman saya, saya melihat penampakan pentil tete sebesar tutup cangkir nemplok manja di kaca itu. Oh sshiiittt, mending gue cabut deh kepantai, ude mulai gila nih disini!
Lalu tanpa komando apapun, berlarilah saya naik keatas motor bareng si bispak dan cabut dari distro itu ngebut kencang! Si bispak teriak berkata " nyeettt, pelan2 dong gila gue baru nyampe bali!"...

Masih ingin membaca kisah petualangan saya, bispak, luwchu, homban dan fantat? nantikan sub-culture dari magic musrom part 3!

ketik reg spasi raja singa, kirim ke 0361-9979036. Anda bisa berkonsultasi langsung dengan saya, dijamin pengalaman2 musrom yang tidak terlupakan menanti anda.

Ga jelas banget gue, TOT!

Salam biji nyelip,

Mr Elegigeligeli was here.

selamat jalan teman rantau!

Satu lagi sahabat rantau yang kembali ke pangkuan ibu kota, meninggalkan santai nya kehidupan Bali dan segarnya sebotol bir dingin disaat sunset menjelang..
setelah kepergian Ipung Cuomo, kini giliran Rencuy yang kembali ke pangkuan ibu kota..
salah satu kontributor Foolishzine yang biasa anda kenal dengan Name Code Tengkoti ini harus meninggalkan pulau dewata untuk mengejar cita-cita dan harapan nya di kota metropolitan..

lirik lagu Pak cipak pak preman preman dari Ikang Fawzi, tidak membuat gentar sahabat rantau kita yang satu ini..karena bagaimanapun juga, preman ibu kota adalah bagian dari hidupnya di kota metropolitan..

teringat canda tawanya yang manja dan sedikit nyaring, menghiasi saat senggang di sore hari..berkolaborasi manis dengan sunset dipantai Kuta, dan beberapa botol bir dingin di meja..

selamat jalan rencuy..semoga engkau selalu ceria dan tertawa lepas seperti mbah surip yang fenomenal...

kalau ada sumur diladang, boleh kita menumpang mandi..
kalau ada sumur di ladang lagi, boleh kita menumpang boker..
kalau ada boker di ladang, jangan sampai kita pake mandi..
kalau ada boker sambil mandi, tentu akan sangat absurd sekali rasanya...


God bless u ma freng! c u when i'll c u!

Tips disamber Banci kaleng...

karena permintaan untuk tips yang begitu banyak dan padatnya di inbox email kami, mohon maaf jika baru sekarang Tips "Disamber banci kaleng" yang diminta oleh Mr.Elegigeligeli bisa kami torehkan dan realisasikan di lembaran foolishzine yang kita cintai ini..

sebelumnya perlu kita tahu bahwa banci kaleng bersifat manusiawi, dan sama sekali tidak bersifat kimiawi dan biologi walaupun berbahan dasar kaleng..

jika ditelaah dari artian struktur kata per kata nya..

Banci = pria berwujud wanita namun tetap mempunyai struktur ekor di bagian depan (walaupun ekor depan ini juga sering di hilangkan agar berkesan sangat wanita, atau jika ada yang tetap dipertahankan pada posisi nya akan tidak pernah terpakai atau berfungsi sebagaimana mestinya)

dan..

kaleng = senyawa besi atau alumunium yang gampang di bengkokkan walaupun keras, berisik jika dikunyah dan akan mengucurkan darah jika dirobek dan disayatkan ke leher anda (yang ini sedikit ekstrim namun bisa dicoba dikala senggang)

dan yang terakhir...

Disamber = kata "Disamber" ini sendiri beberapa tahun lalu sempat di populerkan oleh band 311 di dalam lagunya "Disamber is the colour of your energy.." intinya, 311 ingin menyampaikan bahwa walaupun Disamber, energi anda akan tetap berwarna...

Begitu juga jika anda Disamber banci kaleng, disamber bis malam, disamber maling atau mungkin disamber geledek...maka energi kehidupan anda akan lebih berwarna!

salam disamber!

saya Jonskywonsky, menorehkan hanya untuk Foolishzine..sampai jumpa!

Tips kalo ditilang Polisi..

Terkadang aparat keamanan malah mambuat tidak nyaman masyarakat, polisi lalulintas terutama..kerap membuat ketakutan para pengguna jalan yang tidak mempunyai surat-surat kendaraan lengkap..(sapa suru?? haha!)..
karena ada permintaan dari pembaca kami mencoba untuk memberikan tips-tips bagaimana caranya agar tidak takut pada polisi lalu lintas..

- Disaat tidak membawa surat-surat kendaraan, coba anda usahakan untuk membawa surat-surat lain..seperti surat cinta dari mantan pacar, surat jalan dari kelurahan, atau surat kelakuan baik..mungkin saja ini berguna untuk menggantikan surat-surat kendaraan anda..

- Jikalau sampai tertangkap basah tidak memakai helm, menerobos lampu merah, mengendarai motor serabutan, atau menabrak pos polisi..usahakan untuk bernegosiasi terlebih dahulu sebelum anda membayar denda tilang,usahakan juga sang polisi tidak melihat isi uang di dalam dompet anda..itu bisa merugikan anda sendiri..

- Apabila anda bertemu dengan polisi berwajah seram..cobalah sedikit menyapa dengan manja, atau memberikan senyuman terbaik anda..jika ia masih saja memasang ekspresi tidak bersahabat..berpura-pura gila lah anda...bisa berteriak-teriak, tertawa dengan kencang atau menjilat-jilat trotoar..niscaya ia akan iba pada penyakit jiwa yang anda alami, sehingga tidak akan terjadi tilang ditempat..

- disaat anda ter-tilang..sang polisi pasti akan mengatakan "Kutilang kau!"..anda bisa menjawab dengan "Perkutut kau!" atau "bapak gagak ya?" bisa juga "bapak kutilang juga ya? berarti kita satu ras.."

- apabila anda di stop oleh polisi..bisa juga anda langsung bersin-bersin atau batuk-batuk sambil mengeluarkan suara babi..(GROOOOK! GROOOK!) niscaya ia akan mengira anda flu babi, dan takutlah ia...

- Jika mengendarai kendaraan dimalam hari..usahakan anda menyimpan daster putih atau kain putih di mobil atau jok motor anda..jika anda melihat polisi dari jauh..langsung pakailah kain atau daster itu..dan langsung keluarkan tawa horor anda..Hihihihihi! gitu...niscaya ia juga akan takut karena mengira anda makhluk halus..


Sekian kira-kira tips dari kami, semoga berguna di kehidupan anda kelak...selamat mencoba dan semoga berhasil! jangan lupa terus berlatih, dan minum M**o setiap hari!


- Jonskywonsky -

Tips mengetahui keperkasaan satpam. by:mr.elegigeligeli

Demi saturnus yang akan menabrak bumi, demi anak tetangga sebelah sehabis berak belom cebok, demi mr.johnsky wonsky daku tidak mau kalah dalam memberikan tips2 terbaik dan terbaru fresh dalam negri layaknya ayam negri yang teriak teriak ngeri mo dibelah diri..

Berikut adalah tips mengetahui kesigapan satpam. Saya turut senang membagikan untuk anda pembaca foolish zine yang budiman dan sexy layaknya edward scissorhand dan kristen dust pemeran film twilight yang sedang digandrungi oleh abg2 gahul ituw (whatevah!), berhubung saya punya satpam dirumah sebanyak 300 orang dan selir satpam 150 orang saya ingin membagikan tips buat anda... Oke nikmati!

TIPS MENGETAHUI KESIGAPAN DAN KEPERKASAAN SATPAM.

* Lemparkan sebuah bola bekel didepan kakinya pada saat menjaga rumah anda pada malam hari.

i) Ekspresi yang diharapkan:

• tetap muka lempeng dan tidak tergoda.
  
• Memukul mukul bola bekel itu hingga hancur dan tetangga anda menggeleng gelengkan kepalanya.

ii) Ekspresi yang tidak diharapkan:

• mengambil bola bekel itu lalu memainkannya.
• Lari terbirit birit mengira itu bola bekel milik anaknya kuntilanak.
• Memakai bola bekel sebagai alat mansturbasi (segera anda pecat, sudah pasti satpam anda pedophilia/maniak sex.)
  

*Sewa seorang preman kekar untuk merusak rumah anda.

i) Ekspresi yang diharapkan:

• Mencegat preman sewaan anda dan menghajarnya hingga bonyok2.
• memiting puting susu kekar preman itu hingga putus.
  

ii) Ekspresi yang tidak diharapkan:

• Menggoda preman sewaan anda dengan desahan2 nafsu disertai hidung kembang kempis gaya kuda.
• cuek memasak indomie rebus pada saat preman sedang memperkosa pembantu dan anjing anda.

*Pura2 liburan sekeluarga ke eropa, lalu pasang cctv tanpa sepengetahuan satpam anda.

i) Ekspresi yang diharapkan:

• Tetap sigap berdiri kencang dan tidak beranjak dari pos nya hingga anda pulang dari liburan.
• Mengelilingi rumah sambil memakan cabe rawit supaya tetap terjaga.

ii) Ekspresi yang tidak diharapkan:

• Manjat pohon toge anda lalu melahap abis toge yang sudah anda tanam dengan susah payah.
• Melahap makanan anjing anda dan menjual anjing kesayangan anda kerestoran manado.
• Mencoba coba pakaian istri anda.

*Menaruh daki hasil garapan dari selangkangan anda keatas kumis tebal satpam anda pada saat satpam anda sedang tidur.

i) Ekspresi yang diharapkan:

• Terbangun dalam hitungan detik lalu sigap dan hormat saat melihat anda sedang tertawa cekikikan dan terguling guling.
• Tetap tertidur lalu Ngigo teriak teriak keras "MAH! papah capek pulang kerja mamah malah ngangkang2 depan papah!"
  

ii) Ekspresi yang tidak diharapkan:

• Ngigo "UGHHH!!! Pak elegi, bapak baru datang dari mana?! Dari perternakan babi yah?"
• Menjulurkan lidah lalu menjilat abis daki itu hingga kumisnya bersih kembali.
• Muntah akut ke muka anda!
  

Lempar majalah Men's health ke depan kakinya.

i)Ekspresi yang diharapkan:

• Mencabik cabik dengan buas.
• Melempar kembali ketangan anda dengan kecepatan cahaya.

ii)Ekspresi yang tidak diharapkan:

• Membacanya dengan seksama tanpa memperdulikan sekitar... lalu mendadak nangis sendu tanpa alasan.
• Menjilat2 kover majalah itu dengan penuh nafsu singa dari selatan.
  

Sekian tips dari saya, dan mudah2an bermanfaat untuk pak satpam, bu satpam, anak satpam, engkong satpam, cucu satpam, cicit satpam yang akan bekerja di perusahaan atau rumah anda.

Saya mau pulang kerumah ahh minta si karno satpam saya ngambil mangga dipohon buat ngerujak dan berdandan sexy ala rhomanson... Adios.


"Karno bangsaaatttt!!! mana kuteks hitam saya??!! Emangnya kamu mau jadi satpam gothic?!"

Hukuman bagi orang yang tidak berpuasa..

Note ini diciptakan oleh Oom Leo, salah satu penulis Favorit saya, yang juga personil Goodnight Electric. Mungkin para abegeh-abegeh pada tau pasti yah? baguslah..karena yang udah bukan abegeh aja tau, masa kamu gatau? kamana wae?? ga malu apa ama umur? Lhoo..koq jadi ngomel-ngomel ya? Okeh..sebenarnya Note ini lebih cocok saya posting pada bulan Romadhon, Rhomason (merk balsem jadul), atau magadon (ini merk boti zadul juga)..namun karena ke-tidaktahanan hasrat saya memposting note ini..ya sudah...selamat menikmati!


HUKUMAN BAGI YANG TIDAK BERIBADAH PUASA DI BULAN ROMADHON!


1. jika yang tidak berpuasa adalah seorang supir bis kota, maka di neraka ia akan dihukum menjadi supir bis kotik (temennya 66, Dejavu, Deejay,dll).

2. jika yang tidak berpuasa adalah seorang mahasiswa, maka di neraka ia akan dihukum menjadi murid SD. (padahal sudah hampir lulus kuliah, eh jadi murid SD lagi..! rugi waktu, rugi biaya..)

3. jika yang tidak berpuasa adalah seorang atlet bulu tangkis, maka di neraka ia akan dihukum menjadi seorang atlet bulu jembut. (tetap menjadi atlet bulu tangkis, tetapi bulu jembutnya banyak dan tak bisa dicukur, sehingga berantakan keluar kemana-mana, merana sekali hidupnya..).

4.jika yang tidak berpuasa adalah seorang polisi lalu lintas, maka di neraka ia akan dihukum menjadi seorang politron mini compo.

5. jika yang tidak berpuasa adalah seorang playboy, maka di neraka ia akan dihukum menjadi seorang playan restoran.

6. jika yang tidak berpuasa adalah seorang ibu rumah tangga, maka di neraka ia akan dihukum menjadi ibu ular tangga. (ibu-ibu, tetapi hobi main ular tangga selama di neraka).

7. jika yang tidak berpuasa adalah seorang pegawai negeri, maka di neraka ia akan dihukum menjadi seorang pegawai luar negeri. (pegawai yang pergi ke luar negeri, gajinya kecil.. tapi ongkos pulang-pergi naik pesawat membutuhkan biaya yang mahal.. sehingga banyak kebutuhan hidup yang tak bisa terpenuhi).

8. jika yang tidak berpuasa adalah seorang koruptor, maka di neraka ia akan dihukum menjadi koraptor ("kok raptor?" beberapa temannya menjadi bingung karena sejenis binatang purba dinosaurus.. ih serem!).

9. jika yang tidak berpuasa adalah seorang preman, maka di neraka ia akan dihukum menjadi seorang pramuka. (belum jadi penggalang.. masih jadi siaga.. sehingga membutuhkan waktu cukup lama untuk naik tingkat. dan juga, minimal harus mengikuti 3 kali jambore cibubur).

10. jika yang tidak berpuasa adalah seorang direktur, maka di neraka ia akan dihukum menjadi seorang daritur. (baru pulang dari study tour, ditanya sama ibunya: "eh, kamu dari mana?" lalu ia menjawab: "dari tour..")

11. jika yang tidak berpuasa adalah seorang asisten, maka di neraka ia akan dihukum menjadi seorang aseton (buat bersihin Kutex - cat kuku).

12. jika yang tidak berpuasa adalah seorang artis sinetron, maka di neraka ia akan dihukum menjadi seorang artis sinetron juga. (biar mampus! di neraka nggak ada TV.. percuma jadi artis sinetron.. nggak ada yang nonton, sehingga ia menjadi jobless..)

13. jika yang tidak berpuasa adalah seorang pencuri, maka di neraka ia akan dihukum menjadi seorang pencopet. (di neraka nggak ada dompet, sehingga ia bingung mau mencopet dompet siapa? sehingga ia menjadi jobless juga..)

14. jika yang tidak berpuasa adalah seorang pemusik, maka di neraka ia akan dihukum menjadi seorang pemuda. (tapi pemuda tahun 1928, jamannya sumpah pemuda.. belum ada gitar listrik, Groovebox, Software-software musik dan sound system oke.. sehingga kemampuan dan bakat musiknya tidak dapat tersalurkan dengan baik, sehingga ia stress, dan juga jobless).

15. jika yang tidak berpuasa adalah seorang gay, maka di neraka ia akan dihukum menjadi seorang normal. (sehingga ia akan dimusuhi oleh rekan-rekan gay).


(Segitu saja dari Oom Leo..dan sekarang giliran saya melanjutkan tulisan nya...)


16. Jika yang tidak berpuasa adalah seorang Caleg, maka di neraka ia akan dihukum menjadi Carok (bela diri Madura, dengan kumis lebat dan Clurit), sehingga ia akan malu juga bermuka jelek karena tertutup kumis.

17. Jika yang tidak berpuasa adalah seorang kapiten, maka di neraka ia akan dihukum menjadi Kapmobil..biar rasain kepanasan siang-siang bolong, kedinginan malem-malem. belum lagi dibokerin burung..

18. jika yang tidak berpuasa adalah seorang Penyiar, maka di neraka ia akan dihukum menjadi Penyiul (orang yang selama di neraka terus menerus tak henti-henti nya bersiul..mampus tuh bibir gempor!)

19. jika yang tidak berpuasa adalah seorang tentara, maka ia akan dihukum menjadi Pantura (jalur pantura maksudnya..) dilindes truk, bis malem, mobil, motor, dokar (eh di pantura ada dokar ga sih?)

20. Jika yang tidak berpuasa adalah seorang pecun, maka ia akan dihukum menjadi pecun juga (tapi pecun jaman penjajahan belanda dan Jepang... Dipake, diperkosa, di-Bondage, ga dibayar..sehingga tidak ada pemasukan bulanan)

21. jika yang tidak berpuasa adalah seorang Musafir, maka ia akan dihukum menjadi Mus Mujiono..sehingga menjadi bingung dan panik.. biasanya dia berpetualang, tapi sekarang dia harus nyanyi Jazz..

22. Jika yang tidak berpuasa adalah seorang WTS, maka ia akan dihukum menjadi TTS..dicoret-coret, disilang-silang..sehingga buruk lah wajahnya..)

23. Jika yang tidak berpuasa adalah seorang atlet sepakbola, maka ia akan dihukum menjadi atlet sepak tiang (tiang listrik, tiang ring basket, tiang jemuran, tiang bendera, dan tiang sing nawang niki..)

24. Jika yang tidak berpuasa adalah seorang model, maka ia akan dihukum menjadi monyong..punya bibir monyong selama di neraka, akan membuat nya sangat malu.. (wancang, maaf..)

25. jika yang tidak berpuasa adalah seorang Supir angkot, maka ia akan dihukum menjadi supir angsa..(kemana-mana naik angsa, angsa nya ga kuat, ujung-ujung nya jalan kaki juga..)

26. Jika yang tidak berpuasa adalah seorang Arsitek, maka ia akan dihukum menjadi Ajitek (anak Penjilat ketek) ia harus menjilat ketek semua penghuni neraka setiap hari, tak terkecuali hari minggu atau hari libur.

27. Jika yang tidak berpuasa adalah seorang penyanyi Country, maka ia akan dihukum menjadi penyanyi Count-Chut (Baca : Kancut). Penyanyi yang harus memakai Kancut dikepala nya setiap ia bernyanyi..pasti akan sangat memalukan dan bau sekali..

28. jika yang tidak berpuasa adalah seorang Presiden, maka ia akan dihukum menjadi PresBan..dikempesin, ditempel karet, Dibakar, nempel lagi..

29. Jika yang tidak berpuasa adalah seorang Penjahit, maka ia akan dihukum menjadi penjahat..melakukan kriminal, ditembak mati, masuk neraka lagi..begitu seterusnya..

30. Jika yang tidak berpuasa adalah seorang penulis, maka ia akan dihukum menjadi Penjahat juga..karena penulis itu berprofesi sampingan sebagai penjahit juga..

31. Dan Jika yang tidak berpuasa adalah seorang Doraemon, maka ia tidak akan dihukum.. karena sangat mustahil Doraemon harus puasa..ngapain juga dia cape-cape puasa? tuhan aja ga punya..mo makan tinggal ngambil di kantong ajaib nya..mo marah-marah tinggal marah aja ama nobita..mo bego-begoin orang tinggal panggil Suneo..Bersyukurlah buat anda yang sering dipanggil atau di ejek-ejek Doraemon oleh teman-teman anda..karena itu berarti kalau anda tidak berpuasa, anda tidak akan dihukum di neraka..


Ya..cukup sekian dan terimakasih..wasalamualaikumwarahmatulohiwabarakatuh..

Akibat mendarat dipantai Kuta..

Pagi ini seperti biasa aku terbangun karena alarm sensor matahari buatan Om Bill Gates 85 tahun yang lalu..
..
Haaaah..pagi yang indah dengan burung-burung merak berterbangan di angkasa..langit biru dengan bintang-bintang, dan bulan pun bersanding manja dengan matahari..

Pesawat jet ku sudah siap, lengkap dengan roket penghancur massal buatan Israel, dan Nuklir buatan Korea utara..
Yaaah..baru saja datang setelah aku memesan nya di Ebay kemarin..lumayan buat nembak-nembak burung sewaktu aku menerbangkan jet ku di angkasa..

Arnold Suasanaseger pun memanggil, pertanda waktu ku untuk mengolah tubuh di Gym. Ah sebenarnya aku tidak ingin nge-Gym hari ini..tapi si Arnold udah siap dengan M-16 nya di depan mataku..

Keringat darah mengucur di pelipis ku, setelah 8 jam nge-Gym bareng Arnold, akupun langsung menuju jet yang sudah disiapkan Tom Cruise di landasan pacu..

Hmmm..si Tom..aku ingat menemukan dia sewaktu aku membintangi film Top Gun dulu..dia berperan sebagai Pilot, dan aku sebagai Pesawat tempur nya..tapi sekarang ia bekerja untuk aku disini..yah begitulah roda kehidupan, selalu berputar..

langit hari ini terlihat sibuk, superman yang sedang bersantai di awan..gatotkaca yang sedang masturbasi, Wonderwoman yang sedang bersetubuh dengan Arjuna..dan masih banyak mahluk-mahluk langit lain nya yang sedang beraktifitas..

"Woy..want go where you?" Suara superman mengagetkan ku..
"Ey Sup..flying-flying aja nih..searching wind.." jawabku..
"okay..Liver-Liver ya!"
"Okay dude.." Aku langsung melesat lagi..

Tiba-tiba...........GUBRAAAAKKK!!!

Moncong pesawatku menabrak benda aneh berkumis yang tiba-tiba melesat di depan..

"Juancuuuuuk kon!" suara yang familiar ditelingaku..

ternyata Gatotkaca tertabrak pesawatku karena sedang bengong dan masturbasi..

"Wah..maap Tot! Aku sing ngeliat situ.." aku merasa bersalah..
"Tot,Tot..emang namaku Ngentot?? Panggil aku Gat! asu kowe cuk..sikil ku sakit tenan iki..mbok ya Hati-hati to.." sepertinya dia sewot sekali..

Setelah beberapa jam mendengarkan omelan nya, aku pun melesat lagi dengan Jet andalanku..

Global Positioning System pesawatku menunjukkan kalau aku lagi berada diatas pulau Bali, pulau eksotis dengan berbagai macam keindahan panorama dan budaya nya..

Akupun langsung mendaratkan jet ku dipantai Kuta..

Pendaratan yang mulus, dengan memakan banyak korban jiwa..
Mulai dari Beachboys yang lagi merayu para wanita-wanita berambut pirang, Tukang sewa papan surfing, tamu-tamu domestik dari SMAN 250 Bojonegoro, sampai Lifeguard yang tidak bisa menyelamatkan diri..Suasana pantai berubah menjadi Heboh karena kedatangan ku..

begitu turun dari pesawat, akupun langsung disambut dengan lemparan botol bir, batang pohon, tiker buat berjemur, papan surfing, bunga kamboja, pasir pantai, dan benda-benda lain nya..Sangat rusuh sekali suasana saat itu..

darah ku berceceran, usus terburai, otak terbelah, dan bibir terpecah delapan karena dikeroyok massa..pesawat jet ku pun hangus dibakar..aku sempat melihat beberapa wisatawan mancanegara berpesta Barbeque di puing-puing pesawatku..

memang umur manusia tidak ada yang tahu..hanya karena mendaratkan jet dipantai kuta, akupun akhirnya berpulang ke yang kuasa..

Yah..nasib memang, tapi mau gimana lagi? mungkin memang sudah waktunya..
aku tidak sempat berpamitan dengan teman-teman dan keluargaku..

tapi tidak apa-apa, aku masih bisa memberi kabar lewat telfon dari neraka nanti..



- Jonskywonsky -

April Mop Tips

April telah tiba, hari diawal bulan ini sangat ditunggu-tunggu sebagian Foolisher yang berotak iseng dan jahil...yup! apalagi kalo bukan April Mop! Yeeeaaaaahhh! Yuuhuuuuuuu! ehemehem aw aw! (apaaa siiii?)
mungkin diantara para Foolisher ada yang kehabisan ide dan akal juga untuk iseng dan jahil kepada teman,keluarga,supir,pembantu,guru,dosen,ustadz,pastur,atau aparat keamanan..maka dari itu kami mencoba untuk berbagi beberapa tips untuk menyambut April Mop ini...semoga amal ibadah kita diterima di sisinya...amiiiiin!


- Buat anda yang berada ditanah rantau, anda bisa menelfon atau mengirim pesan kepada teman-teman anda dikampung..bilang saja anda akan pulang kampung pada tanggal 1, padahal anda lagi santai-santai ngupil dikamar kosan. Mintalah dijemput di terminal, pelabuhan, airport, pinggir kali, atau di halte bus. Pastikan teman yang menjemput anda lebih dari 5 orang, karena anda akan menambah poin April Mop anda..Setelah menunggu beberapa jam disana, mereka pasti akan menghubungi anda..disaat yang berbahagia itulah waktunya anda untuk berteriak "April Mooooop!" (benernya masi jaman ga ya tereak-tereak kaya gitu pas april mop?), kalau mungkin sudah tidak jaman nya..mungkin anda bisa berkata "Kalian saya kerjain.." (lebih garing lagi ya?)..yaaaaah terserah anda lah mau bilang apa..teman juga teman anda, bukan teman saya..anda lah yang lebih tau apa yang bisa bikin mereka bete bete bete ah...


- Bila anda sudah mempunyai pasangan, anda bisa menelfon pacar anda di hari itu..katakan seperti ini : "say..aku akan menikah minggu depan dengan calon pilihan orangtua ku..jangan hubungi aku lagi, kamu pasti bisa dapet yang lebih baik dari aku..Yu dada babaiii..c u later alligator!"...TUTUP Telfon nya! jangan menjawab telfon nya atau membalas sms sampai keesokan hari nya..kalau ia kuat iman, anda bisa tertawa atau malah berantem keesokan harinya..ini bakal seru! :p tapi kalau anda tidak beruntung, bisa saja ia sudah rata dengan tanah di rel kereta..atau menggantung di ventilasi pintu..atau malah ditemukan dengan busa dimulutnya karena minum Parfum andalan mama nya..Yah, itu resiko anda..siapa suru ngerjain? hehe..


- Jika anda berada diterminal, langsung saja pura-pura berlari panik. Dan jika anda melihat beberapa Preman setempat..bisikkan dengan lembut ke kuping mereka.."Razia bang! Polisi banyak banget disana!"...dan langsung lari! jangan tunggu apa-apa lagi...niscaya Preman-Preman juga bakal berhamburan menyelamatkan diri...Ketika keadaan sudah pulih, anda bisa langsung menghampiri salah satu atau gerombolan mereka, dan berkata "April Mop Bang! Asik khan gue?"....(Tips tambahan : sebelum beraksi, jangan lupa untuk pesan peti mati dengan ukuran pas badan anda, tanah 2 x 3 untuk kuburan, dan jangan lupa sms teman-teman anda dengan kalimat.."Guys..gue pergi, jaga diri baik-baik")


- Apabila anda termasuk salah satu personil Band Metal, khususnya Black Metal..Anda bisa berusaha mencari schedule show pada tanggal 1 April. Lakukan ritual mistis seperti biasa diatas stage,mulai dari memakan darah kelinci, memakan kambing hidup-hidup, menelan anjing tetangga, atau mengunyah anjing pelacak polisi. Lalu berpura-puralah kesurupan, atur suara anda sedemikian rupa, mulailah mengamuk! hajar semua orang yang ada, mulai dari petugas keamanan panggung, personil band lain, Mc, atau Soundman. Usahakanlah memakan korban cidera, minimal patah tulang dan robek dibagian kemaluan..setelah itu, menyeringailah sedikit..dan berteriaklah di depan Microphone..."April Mooooop!!!" lalu tertawalah sekeras-keras nya, seperti layaknya Metalhead dikala sedang
gembira...Nikmatilah momen setelah itu...


Demikianlah beberapa tips April Mop dari kami, semoga berguna bagi kehidupan anda kelak. Teruslah berusaha dan mencari pengalaman untuk mengerjai orang-orang..Doa kami menyertai anda sekalian...


wassalamwalaikumwarahmatulohiwabarakatu... (muslim)
Halleluya! (kristiani)
Om shanti shanti shanti Om (hindu)
Kutumbabahatuhatukakiku (Zimbabwe)
Kuraptakupapwarukutupapwakupap (Thailand)
zirhgetosleghtenguth! (germany)
kuchkuch hota hai (india)
Ni ao pu tiauw (Shanghai)
Talk to my shit yow my nigga! im gonna bang bang your head with my fuckin' bloody dick! (Bronx, NYC)


- Fuckin' Jonskywonsky -

teganya Bang Bertus..

Kutatap mata indahmu..kuperhatikan dalam-dalam,apakah yang tersirat dibalik pandanganmu itu..terus kuperhatikan,sampai akhirnya tangan jantanmu menghajar mataku...

Oh Bang Bertus..mengapa engkau memukulku? hanya karena aku memandangi mu semenit saja? aku tahu engkau adalah penguasa terminal ini,namun apa salahnya aku memandangi mu? apakah aku menyakitimu? atau aku mengoyak relung-relung hatimu?

sekonyong-konyong kau raih dompetku,kau keluarkan semua yang terkandung didalam nya..KTP palsu, SIM kadaluarsa, Kartu pelajar 20 tahun yang lalu, foto mantan pacarku, resep obat anti-depresan andalanku, kwitansi pembayaran kredit panci ku..semua kau lemparkan ke aspal dengan begitu teganya..teganya..teganya..

Sekejap mata kau lemparkan lagi tinju cadas mu ke pipi mulus ku..begitu dashyat nya sampai aku terjerembab di aspal panas terminal..dengan senyum menyeringai mu, kau renggut uang terakhirku..biaya makan malam ini dan ongkos Bis untuk pulang..begitu teganya..teganya..teganya dirimu..

aku termangu tak berdaya, melihat engkau pergi meninggalkan aku dengan tawa anatagonis mu..langkah tegap mu mengingatkan aku pada Advent Bangun, aktor laga favorit ayahku..

aku termangu tak berdaya, tanpa uang sepeser pun untuk pulang dan makan malam ini..hanya asap knalpot kopaja dan Bis Patas yang menemaniku...

Oh Bang Bertus...teganya....

Side project selain Dewa, The Rock dan Republik Cinta..

Ternyata pria yang satu ini masih tidak puas dengan popularitas di dunia musik. Setelah berhasil membuat Dewa 19 menjadi Dewa di blantika musik Indonesia..Ia pun siap dengan Republik Cinta dan musisi-musisi andalan nya..Kini pria yang juga terkenal mata keranjang ini mulai merambah kancah politik tanah air..terbukti dengan bergabung nya ia dengan salah satu partai...

Dan ternyata dibalik le-Playboyan nya, ia juga pandai sekali menyamarkan diri dengan mengganti nama nya menjadi "Fahmi Aulia Rachman"..

Tapi,sebentar...saya juga ragu apakah ini benar-benar dia? atau memang Fahmi teman saya di Bekasi?
Hanya anda yang bisa menilai nya..mungkin bisa dilihat dari perbedaan jenggot,gigi,jigong,rambut atas dan rambut bawah, juga dari perilaku tentu nya...

salah siapa? by. mr elegigeligeli.

Lelah tangan saya menggenggam black berry hitam mengkilap yang ditawarkan oleh spg toko handphone lalu saya mengembalikan ketangan spg tersebut. Mengingat macbook air saya kemaren nyemplung dikali, dan ipod nanochromatic 800gb saya kelindes bemo jadi terlintas ingin belanja beberapa pasang Nike SB ditoko urban streetwear terkemuka didaerah legian. yah kebetulan juga mobil jazz terbaru saya lagi masuk bengkel gaul mo diceperin berapa mili, vespa piaggio terbaru saya menemani jalan2 sore hari ini dan tidak ketinggalan kacamata rayban nyantol dimuka saya.
rumah dari nusa dua lumayan jauh sih, tapi yasudahlah bensin skrg cuma empat ribu lima ratus perliter apa artinya?
pas deket lampu merah simpang siur, saya pikir buat apa kena lampu merah? langsung saja ambil kearah gelael.. lagi mangap2 asoy sambil iseng nengok arah kiri dengan kecepatan 20km/jam, konsentrasi terbuyar ruah! mendadak ngerem, ya ampun motor belakang hampir nabrak motor saya! disambutlah dengan muka kucel mesem bau ketek sambil teriak lantang "KLENGGG!"... trima sajalahhh. bagaimana tidak terima? mata saya tercuri oleh sehelai spanduk lusuh terpasang bertuliskan sebagai berikut.
Setelah melihat dengan seksama, apakah mata saya yang salah, atau tukang sablonnya yang mabok leksot, apa pemilik ruko ini terlalu sibuk disko di club ternama, apa tukang parkir yang terlalu asik ngupil?

tahun 2130, so gay! by: mr.elegigeligeli

Menurut surat kabar elektronik touch screen harian Media Indomiesia tanggal 24 - july - 2130, handphone2 5G akan dibagikan secara gratis asalkan anda membayar abonemen sebesar Rp.100.000,- maka anda bisa menelpon sampai puas kesemua operator kesemua nomor semua gsm, cdma, telpon rumah, mana saja diseluruh dunia seumur hidup.

Di halaman ketiga koran yang sama dan tanggal yang sama tertera iklan:

Telah dibuka: "RESTORAN MURAH MERIAH ALA RHOMA!" Sedia: - NASI GORENG DAUR ULANG (lengkap dengan bawang goreng temuan tahun 2008): Rp.525.000,- (super murahhhh!) - LALAPAN (kangkung super bio organic, kacang panjang bio organik, dll): Rp.250.000,- saja! Juice strawberry murni (hasil ladang bapak tono special!) : Rp.675.350,- saja! 100 pengunjung pertama akan mendapatkan Tv plasma sonya 100' inch + playstatititon 7!

Hal ke 24
dari koran yang sama dan tanggal yang sama:

Negara China baru saja menyelesaikan pembayaran cicilan yang ke-50 ke bangsa pluto untuk pembelian planet baru disamping planet mars karena jumlah penduduk china yang hampir menyentuh angka 200 triliun. Berhubung pabrik di china telah overload dan miliyarder china "mao ra ba" berkerjasama membuat 1000 pabrik lagi dinegara indon*&*asyalalalala.

gumamku "pantat gue udah selesai bergetar.... kayanya udah semua keluar deh tai-nya "pikirku"... Ah, selesaiin dulu baca korannya ach.

selagi mengadahkan kepala keluar jendela melihat cuaca sedang hujan meteor, terdengar teriak2 kegirangan dari rumah sebelah yaitu rumah tetanggaku, teriaknya:

"ASIKKKK!!! Saya nemu sebungkus gundu digudang belakang peninggalan kakek moyang saya generasi yang ke 10!! mah mah, bisa saya jual ke musium kita kaya raya mah... kaya raya!!!!!!!!!!"

Pfffttt, gumam saya dalam hati... apa lagi yang bisa membahagiakan saya saat dunia sudah seperti ini?

PRET! creeekkkk!! bacaan koran diakhiri dengan kentut stengah becek dari pantat saya.

AURAT KASIH dan Mr.Elegigeligeli melangsungkan pernikahannya diplanet uranium dengan penuh bahagia.

Aku Lelah..

sudah ke 38 kalinya aku gagal dalam bercinta...

kucampakkan celana dalam lusuh ku ke ember kesayangan pemberian mantan pacarku..masih tersisa bercak kekuningan akibat semalam,tanda mata dari mantan pacarku yang terakhir..meninggalkan ku hanya karena ember kesayangan dari mantan pacar ku yang sebelumnya..


Aku rapuh malam ini..hanya saja aku bingung serapuh apakah aku ini?..apakah serapuh pohon asem di pinggir jalan depan rumah mantanku yang sering aku kencingin tiap malem minggu..atau serapuh nafas judul lagu Dewa 19 yang sudah dijadikan musik disco trung-tung-tung di warung remang-remang sebelah kosan ku?


aku mencoba menghela nafas panjang,tapi aku sadar nafasku tidak panjang..aku mencoba lagi menghela nafas pendek,tapi aku malah merasa itu tanggung dan setengah-setengah saja..jadi aku pun membatalkan niatku untuk menghela nafas..


lamunan ku buyar karena lengkingan suara dari kejauhan..Oh..dagang mie ayam langgananku yang selalu menyanyikan lagu "begadang"...suaranya mengganggu pikiranku..teringat rambut Afrodut nya yang mencakar langit biru,adalah kantong..kantong yang dapat raih bahagia..Ah...aku mulai penat dengan suara nya..


Kupanggil dia..dan mulai memainkan..lagu lama yang biasa kita nyanyikan..tapi tak sepatah kata yang bisa terucap,hanya ingatan yang ada di kepala...


Dia menoleh gelisah..tanda kalau dia gundah..sumpah serapah yang hampir punah di telaah tak juga musnah..


dia mendekat pelan tapi pasti..pelan tapi pasti mendekat..dia pasti, tapi pelan-pelan mendekat...tapi kenapa dia mendekat??? oh ya..aku lupa..dia mendekat karena aku memanggilnya tadi..


penyesalan yang dalam bergejolak di dalam hati..kenapa aku harus memanggilnya? lalu dia mendekat..dekat sekali..semakin dekat..


sekonyong-konyong dia mencium keningku,dan bertanya dengan penuh makna..."mie ayam mas??"...


seumur hidup aku baru merasakan seperti listrik tegangan tinggi mengalir di pembuluh darahku..kenapa ia mencium keningku?? kenapa ia tak mencium bagian-bagian tubuhku yang lain?


aku bertanya-tanya..dia dagang Mie ayam langgananku atau mantan pacarku yang baru saja memutuskan ku?? atau mantan pacarku yang berprofesi ganda sebagai dagang Mie ayam? atau dagang mie ayam yang menyamar menjadi mantan pacarku?..aku mencoba untuk memperhatikan wajah nya dalam-dalam..


Ternyata dia ikang Fawzi!! Ya! ikang Fawzi!!!! ia pun mulai bernyanyi dibawah temaram lampu disko panggung hiburan tahun 80an..


"pak cipak pak Preman preman..pak cipak pak metropolitan..Heoo..Heoo..!"


gemerlap kilatan ditubuhnya..seperti minyak goreng nenek ku yang dibalurkan di sekujur tubuhnya..membuat mataku silau..celana dan rompi kulitnya mengingatkan aku pada kulit kakek ku..


"Hallooooo..." ia menyapaku!..aku menjawab sapaan nya dengan Gontai..


Setelah ia bernyanyi dan menari, ia pun berlalu dengan gerobak Mie Ayam kesayangan nya. Aku mulai bingung dengan tingkah laku menyimpang nya..


Aku pun melanjutkan perjalanan ke Timur untuk mencari kitab suci, akupun bingung..apakah aku ini Sun go Kong atau aku adalah pria tanpa pacar yang mencari arah hidup..


Baru setengah perjalanan aku dikagetkan lagi dengan semilir angin dingin diiringi suara cekikikan kuntilanak yang memang sering berterbangan di sepanjang jalan dekat rumahku..


ia menyapa dengan manja "Haiiii...mau kemana tuuuuuh?"
"Mo tau aja lo..." jawabku dengan malas..sebenarnya aku sedikit malas bertegur sapa dengan nya, karena ia hanya mengandalkan cekikikan basi nya, tanpa kalimat apa-apa..Maklumlah, setan Indonesia memang Hobi ketawa-ketiwi saja..


malam semakin larut, rembulan mulai tenggelam di dalam gelapnya awan hitam pekat yang tak berkesudahan..Petir menyambar-nyambar..mulai dari meyambar Pepohonan yang tinggi, tiang listrik, lapangan Bola sebelah kos, dan Jemuran..


Aku mulai bingung lagi..apakah itu petir atau Maling? mengapa ia juga menyambar Jemuran? Hah..aku semakin penat dengan malam ini..malam yang membawaku kedalam pikiran kalut..seperti pembalut yang hanyut dengan lembut dan diemut-emut..


Aku lelah..aku akan berhenti..berhenti mencinta..mantan pacarku sudah sirna..bersama dengan Dagang mie ayam, kuntilanak, awan hitam dan petir..


Aku lelah...


- Jonskywonsky -